EPISODIO III: EL ATAQUE DEL PATO DEL ACOPALIPSIS

En anteriores episodios: La maligna cucaracha de la muerte^TM, dominada por el maquiavélico Heinz, ha despertado, y el mundo está en peligro! Sólo quedan Jarry y Boky como última defensa! ¿Podrán nuestros héroes (ejem) con el mortal enemigo? ¿Estallará la Tierra como una calabaza hueca en la que han puesto dentro un petardo del 15? Lo descubrirán ustedes, queridos espectadores….después de la publicidad!

Titiririririiiiiiii tiririririiiiiiiiii tirirritiriiiiiiiiiiiiiii (fin de la publicidad)

Jarry y Boky estaban estupefactos. Es más, su mandíbula, colgando, estaba tan a ras de suelo, que si se pusieran a andar, les podrían llamar Vaporetto (bueno, no, porque más que limpiar cristales, como mucho barrerían). Ejem…pido disculpas por el chiste tan malo. A lo que íbamos, Jarry y Boky estaban estupefactos. Su cabeza estaba más en blanco que la agenda de un funcionario. ¡Tenían delante una cucaracha enorme armada con un arsenal de pomelos! ¡Y sin cámara! ¡Se iban a quedar sin premio Guiness! En los pocos segundos que tenían, empezaron a surgir multitud de ideas en la cabeza….lamentablemente, estaban más relacionadas con los recuerdos a la madre de la cucaracha, que con algo útil para vencerla. Hasta que, la luz se hizo sobre Jarry: ¡había encontrado la solución! (Y se había encendido el alumbrado público). Pero…no era una medida que se pudiese tomar a la ligera, tal vez sería más peligrosa aún que una súper cucaracha biológicamente armada. Tras mucho meditarla (en microsegundos), decidieron llevarla a la práctica.

Comenzaron un ritual semi-instantáneo, que se componía de agua, Avecrem, un poco de sal, aceite, un huevo, y unos chistes de Arguiñano sobre elefantes, para convocar al….¡PATO DEL ACOPALIPSIS¡ Una enorme humareda se levantó en el sitio donde habían realizado aquel sortilegio de tres al cuarto, tanto, que la cámara no podía ver lo que había surgido de allí (y así, además, le daba algo de emoción). A los pocos momentos, una voz gutural surgió entre la bruma: AAAHHH - CHIIIIIISSSS!!!!

El polvo se fue diluyendo, y se comenzó a observar una silueta tan grande como la cucaracha. ¡Era un pato gigante! Pero no era un pato gigante normal y corriente: tenía ojeras, los ojos llorosos y la nariz colorada. Y se puso a estornudar.

Al ver ésto, Boky perdió los nervios, comenzó a gritar: - ¡Pero, pero, qué es esto! ¡¡¿¿Te crees que vamos a derrotar a la cucaracha con un pato constipao??!! – Pero Jarry, haciendo un alarde de autocontrol y optimisto (maravillas de las benzodiazepinas, que tomaba desde que murió su Hamster ahogado en el platito donde le ponía el agua), dijo: - ¡No es un pato normal! ¡Que nosotros tenemos también armas biológicas! ¡Este pato…tiene la gripe aviar!

En ese momento apareció los del Centro de Control de Enfermedades, la CIA, el FBI (-¿cómo se lo hacían siempre para llegar tan pronto? – se preguntó Jarry), y los de Cuarto Milenio, mientras en la tele aparecía la consejera de Sanidad para avisarnos de que la gripe no era contagiosa al ser humano, así que no nos preocupáramos, que como mucho se destruiría el mundo. Mientras, Jarry y Boky, habían decidido ya un nombre lo suficientemente denigrante y friky para el pato: Bockychoco.

Y la batalla empezó. Heinz, para hacerse más carismático, se puso una papelera negra en la cabeza, una armadura de celofán….negro, y un palito fluorescente como los que utlizan los guardias de tráfico. Y se empeñó en que le llamaran Darte Heinz.. Sin embargo, los últimos sondeos realizados (a 3 personas), nos indicaban que un 33% NS/NC, otro 33% miraba al entrevistador como si éste estuviera loco, y otro 33% decía que la idea era patética. Así que la popularidad de Heinz seguía bajo mínimos.

La cucaracha, empezó el ataque soltando una ráfaga de pomelos, con detonador incorporado, al pato. Los pomelos explotaron en el aire, rociándole con su zumo amargo y desagradable. Pero Bockychoco, al estar congestionado, ni se inmutó. Contratacó con un gran: AAAAHH-CHIIIIIS!!! Y miles de glóbulos blancos salieron volando de su nariz. También eran gigantes, y tenían naves, como los de Érase una vez el Cuerpo Humano! Y comenzaron a disparar a la cucaracha rayos de Detergente Pato WC!

En ese momento, apareció de los cielos la Mariposa del Caos, la voz de MicoCristo en la Tierra, en un alarde de espectacularidad, con fuegos artificiales incluidos. Y, misteriosamente, comenzó a sonar la Apertura de 1812. Con una voz asmática (es lo que tiene cruzar la atmósfera, con tantos gases acaba con una EPOC hasta MicoCristo) dijo:

-YO SOY TU VACUNA, BOCKYCHOCO

Continuará…